– Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg er utroligt morgengrim!

Manden:

– Ingen panik, til den tid er jeg væk

– Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg har fundet en anden stilling.

– Det lyder godt, frk. Jensen. Hvis De lige låser døren, kan vi jo prøve den.

- Gå om og hent min gummistøvler?

Karlen:

- Hvor er de?

Bonden:

- Omme bag ved laden og skynd dig nu lidt!

karlen går om bag ved laden og pludselig kommer de 2 lækre malkepiger karlen siger så til dem:

- Bonden sagde jeg skulle kneppe jer 2!

Malkepigerne:

- Det tror vi altså ikke på

Karlen:

- Jamen det skulle jeg hør selv..

Så råber karlen:

- Skulle det være dem begge 2

Bonden råber:

- Ja din spade!

- Jeg har en god og en dårlig nyhed til Dem hr. direktør, hviskede sekretæren.

- Skidt med den dårlige, bare giv mig den gode.

- Jo, altså. Direktøren er alligevel ikke steril!

En gammel mand sagde til sin ven:

- Jeg tror jeg vil have en tatovering af en sol på min pik!

- Hvorfor dog det? spurgte vennen.

- Fordi jeg har hørt at unge kvinder er vilde med at slikke sol!

Pigen satte sin cykel op af muren med den væltede.

Nabosønnen lo og sagde:

- Den besvimede nok.

Pigen:

- Det ville du også gøre efter 2 timer mellem mine ben…

Hvad er ligheden mellem biler og damer?

- De slider begge på gummiet.

Hvad gør man hvis man får gåsehud på pikke?

- Man trækker pikken ud af gåsen…

Eva:

- Adam elsker du mig?

- Hej

Eva(grædende):

- Hvorfor dyrker du så sex med mig?

- Kan du se andre?

Så siger den ene dreng til den anden:

- Din tissemand er skæv.

- Ja… svarer den anden, …men så skulle du se min lillesøsters den er helt smadret.

Jeg har et problem. Min mand vil gerne tage mig bagi, hvad skal jeg gøre? Hilsen den usikre.

Kære usikre. Du er nok nød til at bøje dig.!

Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:

- Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!

- Så du hvem, det var?

- Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!

Lille Hanne på 6 år kom løbende ind fra haven og spurgte sin mor:

- Mor, kan jeg få et barn?

- Nej, ikke endnu, det er du alt for lille til.

Hanne løb ud igen, idet hun skreg:

- Den er fin, drenge. Vi kan sagtens fortsætte. Der sker ikke noget!

Hun blev taget på fast gerning, mens hun sad overskrævs på Pinochicos næse og skreg:

- Lyv din djævel lyv, lyv, lyv....!

Tænk hvis kvinder var som hunde....

Nemme at opdrage, altid nøgne og ikke til at drive væk fra skridtet.

En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent som siger

- Alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig, hvor efter bilisten råber "fisse"

På apoteket:

- Jeg vil gerne klage over de kondomer i sælger!

- Hvad er der galt med dem Hr.?

- I reklamerer med at det er sikker sex...

- Øhh....Ja?

- Ja, nu har købt 20 pakker og jeg har stadig ikke fået fisse.

- Har du nogen nøgenfotos af din kone !!!!!!!

- Hvad er det for tanker! Nej, selvfølgelig har jeg ikke det!

- Jamen, så kan du købe nogle af mig!

Lille Søren rækker hånden i vejret og spørger læreren:

- Kan man få børn når man kun er syv år?

Læreren svarer:

- Nej, det kan man ikke!

Søren vender sig om til Mette og siger:

- Der kan du selv se, din bangebuks!!

Piloten byder velkommen, men glemmer bagefter at slå mikrofonen fra...

- Nu vil jeg ud og skide, og bagefter vil jeg bolle med én af stewardesserne...!

Dette hørte hele flyet...

Én af stewardesserne ville løbe op til piloten for at slukke for mikrofonen, men snublede på vejen...

Gamle fru Jensen hjalp hende op...

- Rolig nu, unge dame... Han skulle jo skide først...!!

Lille Ida og mor var ude og køre, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden.

Lille Ida:

- Hvad i alverden var det?

Moderen:

- Øhh... det var... øhh... et kæmpe insekt!

Lille Ida:

- Hold kæft, en pik den havde...

Der stod to ludere på et gade hjørne. Så siger den ene luder til den anden:

- Jeg syntes her lugter lidt af pik?

Den anden luder svare:

- Nååhh... det bare mig der lige har bøvset!!!

To børn sidder og spiller kort i deres mors mave.

Det ene barn siger jeg gider ikke spille mere, fordi der hele tiden kommer en skaldet mand op og ser mine kort.

Tre kvinder sidder og taler om tissemænd.

Først siger den ene:

- Hos os kalder vi den et tæppe, fordi den altid går ned efter forestillingen.

Så siger den anden:

- Hos os kalder vi den en gentleman, fordi den altid rejser sig op for damerne.

Til sidst siger den trejde:

- Ja, hos os kalder vi den altså et rygte, fordi den altid går fra mund til mund.

Hvem vil have et blowjob af en pige der klaprer tænder

Mor Mor råbte lille per den nye tjenestepige står og kysser med en fremmed mand.

Moderen: - Det er da forfærteligt!

Lille per: - Aprilsnar det er bare far.

To mænd kommer forbi et hegn hvor en ged sidder fast. Den ene mand smider straks bukserne og gennem puler den stakkels ged.

Da manden er færdig kigger han på sin ven og råber så er det din tur.

Den anden mand smider så bukserne og sætter sit hoved fast i hegnet.

Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho: - 95 kg. ren dynamit.

Konen svare:

- Gud ! Er det ikke pisse farlig, med den korte lunte ?

Moren er hos lægen med sin søn fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.

Lægen:

- Det skal du ikke tænke på. Bare giv ham godt med hvidt brød det får den til at vokse.

Ved morgenbordet næste dag sagde drengen:

- Mor jeg kan altså ikke spise 22 stk. toast!

- Bare spis de 2 øverste min dreng, resten er til din far.

De får for meget slik, og for lidt jern...!

En ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:

- Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?

Knægten svarer:

- Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.

Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolke-bajer.

- Har du forøvrigt nogle spørgsmål, Så kan du jo bare spørge din far,

- Nej, det... Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?

Thai-pigen fik den så hårdt bagfra, at hun ramte sengegavlen og ødelagde fortænderne.

Jørgen sagde:

- Det er jeg sgu ked af, jeg skal nok give dig erstatning.

Hun svarede:

- Pyt med det, det er jo bare mælketænder.

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient.

En stemme i ham siger:

- Følg dit begær

En anden stemme siger:

- Husk du er dyrlæge

- Du, jeg er lidt flov over min tissemand. Den er ikke så stor.

- Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre.

- Virkelig?

- Ja, da jeg arbejdede på fødegangen.

Han lå og kneppede en utrolig grim kvinde, og efter et stykke tid siger hun:

- Der er vel noget godt i mig?

- Ja, siger han men den trækker jeg snart ud!

Tre mus sidder og praler...

Første mus:

- Jeg kan drikke en hel øl!

Anden mus:

- Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!

Tredje mus:

- Nu går jeg ud og boller katten!

Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde:

- Hvad er det for en?

- Det er min, svarede Peter.

- Må jeg godt lege med den? spurgte Karina.

- Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen!

Den ene tosse er ved at flække af grin.

Den anden tosse spørger:

- Hvad griner du af?

Den første tosse siger:

- Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone.

Så flækker den anden tosse af grin:

- Du er blevet snydt, jeg var slet ikke hjemme i går aftes.

Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.

- Kan du se noget nyt?

- Næh den hænger jo nedad som den plejer.

- Det er fordi den kigger på mine nye sko, siger manden muntert.

- Nå, så kom igen når du har fået en ny hat.

- Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.

- Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan?

- Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve.

- Fint. Er han ledig i aften ?

Et ægtepar er gået i seng og manden begynder at klapper konen blidt på armen.

Konen vender sig og siger at hun har en aftale med en gynækolog næste morgen, og har derfor ikke lyst.

Manden vender sig fortørnet og prøver at falde i søvn.

Lidt efter vender han sig igen og klapper hende på skulderen:

- Har du også en aftale med din tandlæge imorgen?

En Mand og en kvinde kommer ind i en elevator. Da dørene har lukket sig, tager kvinden alt sit tøj af og siger

- Få mig til at føle mig som en kvinde.

- Manden smiler, tager sit tøj af og siger: Her, læg det sammen!

- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det - bing!

Bamse og Kylling sidder og snakker om sex, da Kylling spørger Bamse om ikke de skal gå i seng sammen.

- Jo Kylling, hvis du bruger kondom.

Kylling spørger Bamse hvorfor han kun vil med kondom.

- Fordi jeg ikke vil ha' salmonella!

En dreng er lige kommet i seng, og han ser så en sommerfugl flyve ind og ud og ind og ud af vinduet.

Drengen siger så i takt med sommerfuglen flyver ind og ud:

- Ind, ud, ind, ud, ind, ud...

Der går så et lille stykke tid, og så råber faderen inde fra soveværelset:

- Hold kæft knægt, jeg bestemmer SELV farten...

Lille Per var på wc og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. Lille Per blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i wc'et.

Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille ømme tissemand.

- Sut skreg lille Per.

Hans mor udbrød!

- hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far.

Selvtillid er når en mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stå pik, og råber

- Åben broen for helvede

Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken.

Præsten spørger den første:

- Har du haft fysisk kontakt med en penis?

Hun havde taget på en med fingeren, og måtte skylle fingeren i helligt vand!

Den næste i køen havde rykket i en, og måtte derfor skylle hele hånden i helligt vand!

Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger hvad der er galt.

- Skal jeg skylles i det vand så skal det være før Lone vasker røv!

Skal vi ikke prøve at være venner?

- Der har været så meget lort mellem os.

Manden ligger nøgen med en cigaret i hånden efter at have haft hed sex med en ung smuk kvinde.

- Hvad ville din kone sige, hvis hun kunne se dig nu, spurgte kvinden.

- Hun ville blive afsindig vred, og det kan jeg da godt forstå. Hun tror jo at jeg er holdt op med at ryge.

Ha Ha... www.linksweb.dk