- Kan du huske da vi var i marinen? Når vi var på lange togter, fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger.

- Ja, det kan jeg da godt huske, men det er nu faktisk først her de sidste par år, jeg har mærket virkningen.

– Da jeg var i din alder kunne jeg svare på alle spørgsmål i matematik.

Eleven siger til læreren.

– Ja men du havde også en anden lærer!

Ekspedienten i skobutikken siger til pigen der lige har købt nye sko.

- Det vil nok klemme lidt det første par dage.

kunden siger til ekspedienten.

- Fint så venter jeg bare en uges tid med at tage dem på.

– Hår man lige har lært dem at kende kommer der en ny og bedre model.

Det var lille Per der var ude at gå en tur da han så sin nabo male sin bil sort

- Hvorfor maler du den sort spurgte Per?

- Jeg har hørt at man kan få mere for den, hvis man sælger den sort.

- Har De tidligere været straffet?

- Ja, mon ikke. Sidste sommer boede min svigermor hos os, i to måneder!

Lægen siger:

- Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den dårlige nyhed er, at du har fået kræft, og skal dø om højst 6 måneder… Den gode er, at du også har fået alzheimer. Så om 2 måneder vil du ikke kunne huske, hvad jeg har sagt.

- Alle andre kvinder.

- Alle de gode er taget, og de eneste der er tilbage er de handicappede.

En morgen kommer hun ud og siger til den ene:

- Pas på i ikke falder ned fra stigen, for jeg drømte nemlig i nat, at i faldt ned fra stigen.

- Kære frue, man kan aldrig tro på sine drømme, jeg har nemlig de seneste 3 nætter drømt, at du ville byde på en kop kaffe.

Naboen kommer pludseligt forbi.

- Er det ikke dumt at male bilen, hvis den skulle sælges i morgen?

Spørger naboen.

- Tag det roligt. Jeg har fået af vide at jeg kan få det dobbelte for bilen, hvis jeg sælger den sort!

- Skal vi ikke spise ude i aften?

- Er du da gal? Der er minusgrader!

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?

- Når hun starter med "En mand har fortalt mig ...

- Jeg kan ikke sove om natten.

- Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng.

- Jeg ved det, men hun vil ikke sove på sofaen.

- Doktor, doktor jeg trænger til briller!

- Ja, det er muligt men det her er posthuset.

- Hvor er Far?

Mor svarer:

- Far er ude i svinestien. Du kan kende ham på, at det er ham der har hat på.

Chaufføren:

- Det her er ikke en restaurant.

Manden:

- Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med.

- Jeg skal være far snart

- Du virker lidt bekymret, er du ked af at du skal være far?

- Ja, min kone ved det ikke endnu

- Drikker De meget?

- Nej, jeg spilder det meste.

- Hov hvad er der sket med min bil?

- Jeg har kørt en advokat ned.

- Det forklarer kølerhjelmen, men hvad med alle de grene og jord, der er over det hele.

- Han prøvede at flygte ind i skoven.

Den første.

- Min far er hos på politiet.

Den anden.

- Det er min far også for de hentede ham nemlig i morges.

- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den gået i stykker.

- Så, så...du må da godt putte pengene i min i stedet.

- Der er sket det lille uheld. Sidespejlet på lastbilen er gået i stykker.

- Det var da ikke så slemt. Bare skift det.

- Men Øhh... lastbilen ligger oven på det.

Lægen til sin alkoholiserede patient

- Hvis du holder dig fra alkohol, vil det sikkert forlænge dit liv en hel del.

- Ja, det skal nok passe. I søndags havde jeg ikke en dråbe i huset og det var den længste dag i hele mit liv!

- Nå, hvad laver du for tiden?

- Jeg skriver på mine erindringer.

- Jamen dog, er du nået til den gang, du lånte 1000 kr. af mig?

- Kom her hent Lille Per og se din nye lillesøster, som vi har fået fra himmelen. Er hun ikke sød?

- Jeg forstår nu godt hvorfor de smed hende ud.

- Tjener, jeg vil gerne bestille et bord.

- Beklager hr., men vi sælger altså ikke møblerne...

– Hvorfor blev du hjemme hele dagen i går, når jeg kun gav dig fri det halve af dagen?

– Jo, men du har jo selv sagt, at man aldrig skal gøre tingene halvt …

En mand kommer ind i en boghandel og spørger:

- Har i en bog om børneopdragelse?

- Nej, den er desværre udsolgt!

- Ok, så skal jeg have en om selvbeherskelse!

- Slog du op med din kæreste, bare fordi at hun fik briller?

- Nej, hun slog op med mig.

- Brian, hvorfor stjal du den bil?

Brian:

- Fordi jeg skulle skynde mig på arbejde.

Dommeren:

- Hvorfor tog du så ikke bare bussen?

Brian:

- Er du gal? Sådan en har jeg slet ikke kørekort til.

- Peter, hvem gav dig det blå øje?

- Det var der ingen, der gav mig. Jeg måtte slås for det!

- Tjener, hvad laver den flue i min suppe?

- Det ser ud som om den prøver at komme op, hr.!

Hvilken et hjul er mindst belastet når man laver et højre sving?

- Reservehjulet!

- Hvorfor er du egentlig blevet vegetar?

- Fordi jeg er dyreven.

- Hvorfor spiser du så deres foder?

Hvad er de fire mest benyttede ord hos det offentlige?

Det ved jeg ikke?

- Har du nogensinde set en flyvende tallerken?

- Ja.. jeg er gift.

- Mor, hvis jeg er en sød pige når jeg bliver voksen, får jeg så lige så mange smykker som dig?

- Tja...måske får du flere hvis du er en slem pige.

- Skat lad nu være med at være sur. Er det fordi jeg kom fuld hjem med et blåt øje?

- Du havde ikke et blå øje da du kom hjem!

- Det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem.

- Nej mor, men den her barnevogn er da meget federe.

- Hvad kalder man en hund uden ben?

- Ikke noget for den kommer jo ikke når man kalder.

Manden siger til kone:

- Hvorfor vasker du din BH når du ikke har noget og putte i den?

- Er der nogen af jer, der ved hvad nødværge betyder? spurgte læreren.

- Det ved jeg, svarede lille Peter

- Det er når en elev selv underskriver karakterbogen!

Hvad spiser en kannibal når han har travlt?

- En håndmad.

Hvad får han hvis han kommer for sent hjem til middag?

- En kold skulder

Musen og Elefanten er i biografen og musen sidder bag elefanten.

Musen kan ikke se noget og spørger flere gange om de ikke kan bytte plads, men elefanten siger nej hver gang.

Musen ser så at der er en ledig plads foran elefanten og sætter sig derned, vender sig om og udbryder:

- Så kan du se hvordan det er ikke at kunne se noget.

- Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, hvorfor bærer De kun en?

- De andre er vel for dovne til at gå to gange...

- Hvorfor kommer du for sendt i skole, Mads?

- Fordi der stod et skilt for enden af vejen. Der stod: SÆT FARTEN NED

- Jeg kan ikke få denne her tændstik til at virke.

- Hvorfor ikke?

- Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før.

- Min far kan banke din far!

- Det kan min mor også!

- Sikke dog en dejlig hund du har der

- Ja den er ikke værst

- Har den stamtræ?

- Nej den tisser overalt!

- Hvilke fire ord bruger du ofte her i klassen Peter?

- Det ved jeg ikke.....

- Når jeg bliver stor, vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!

- Jeg vidste ikke din far var betjent

- Det er han heller ikke, han er indbrudstyv!

Kærlighed er som bankospil!

- De fleste kommer hjem med en gås....

- Hvordan i alverden kan i sælge jeres kød så billigt?

- Vi har såmænd bare skåret lidt i personalet.......

Hvad kan men konstatere hvis en mand åbner bildøren for sin kone?

- Enten er konen ny eller også er bilen...

Har du en anbefaling med fra din tidligere chef, spurgte personalechefen.

- Jamen, det har jeg da. Det var faktisk ham, som anbefalede mig at søge et helt andet job..

Hvordan går det med at stå på vandski?

- Ikke godt. Min kone ror alt for langsomt.

De har ringet til Foreningen for Tinitusramte, læg en besked efter hyletonen.....

- Jeg skal købe denne her hund sagde lille Per

- Okay! Det bliver 100 kroner.

Lille Per gav en 100 kroner seddel til manden.

- Jamen lille Per det der er kun en legetøjs seddel!

- Jamen er det ikke også kun en legetøjs hund….

Hej Mormor, tak for brevet og de 100 kroner og de 1000 kys.

Men kan du ikke gøre det omvendt næste gang du skriver med venlig hilsen Søren

Er der nogen der kan sige mig hvad 100+47 divideret med 16.7 gange 5 giver?

Lille Ole:

- Ja hovedpine

En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger:

- Jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed.

- Giv mig den dårlige først, svarer manden.

- Du har kun 24 timer tilbage at leve i., informerer lægen.

- Hvad kan være værre end det?, spørger manden.

- At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går.

Lille Per:

- Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort?

Læreren:

- Nej, det ville være uretfærdigt.

Per:

- Godt, for jeg har ikke lavet mine lektier...

- Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?

- Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?

- De tager stikprøver!

To mænd sidder på et bænk:

- Min svigermor er en engel.

- Gid jeg var så heldig min lever desværre endnu.

Hvad er forskellen på en myg og en lærer?

- Myggen er kun irriterende om sommeren!

Hvad får polske børn juleaften?

Din cykel!

- Fjernsynet vil aldrig erstatte avisen.

- Hvorfor ikke?

- Har du nogensinde prøvet at smække en flue med et fjernsyn?

Konen bukker sig og manden siger

- Du ligner en kuglegrill.

Senere lægger manden op til sex,

konen:

- Det kan ikke svare sig at tænde grillen for den lille pølse.

- Hvorfor har du et termometer bag øret?

- Shit, så er min kuglepen i røven på fru. Madsen!

- Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn ?

- Ja, hold mig i hånden !

- Ryger De?

- Nej.

- Drikker De?

- Aldrig.

- Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?

- Nej, det kunne jeg ikke drømme om.

- Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?

Den ene skal lige til at "putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog, han tager sin hat af og bøjer hovedet.

Hans kammerat er overrasket: - Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde ?

- Nåeh,- vi var trods alt gift i 25 år..

- Min kone er stukket af og har taget alle vores penge med.

- Så er du alligevel heldigere end jeg, svarede vennen.

- Min kone har taget alle vores penge, men hun er blevet hjemme.

- Det er hos dyrlægen

- Grosserer Brodtgård her. Min kone er på vej hen til Dem med katten. Bare giv det gamle skrog en indsprøjtning,

så vi slipper for mere pjat

- Meget vel, kan katten selv finde hjem?

- Goddag, jeg vil gerne skifte navn.

- Hvorfor det?

- Jeg har lige fundet en æske visitkort på gaden.

- Bider din hund?

- Nej.

- AAAAVVVV!

- Sagde du ikke lige, at den ikke bed!

- Jo, men det er ikke min hund...

Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur.

- Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor

- Fint, alle folk klappede af mig!

Hvad er det sidste, der farer igennem hovedet på en flue inden den smadres mod forruden af en bil?

- Dens røvhul!

Det var 2 fisk der mødte hinanden. så sagde den ene hej, så sagde den anden

- HVOR..

- Far, far, hvad er første tegn på fugleinfluenza?

- Gåsehud.

- Sig mig lige frøken, var det Dem jeg var sammen med nede på lageret i går?

- Du må lige sige mig helt nøjagtigt hvornår det var, før jeg kan svare på det.

Far, far, i dag har jeg tjent mine første penge!

- Fint min søn, og hvad har du så lavet?

- Jeg solgte dit guldur!

Konen klagende til manden:

- Du taler altid dårligt om min familie.

Manden svarer:

- Det passer ikke skat, jeg siger altid, at du har en bedre svigermor end mig!

- Hmm... jeg kan ikke finde ud af, hvad de fejler, men det skyldes sikkert alkohol!

- Det kender jeg godt. Jeg kommer bare tilbage en dag, hvor De er ædru, hr. doktor.

En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden. Chaufføren:

- Det her er ikke en restaurant..

- Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med.

Der var en homo, der kom op til lægen, og der fik han at vide, at han var H.I.V posetiv, så siger lægen til ham, at han skal spise 1 kg løg, 2 store kålhoveder og drikker masser af sveske juice..

- Så spørger homoen om det kan kurere ham?

- Så svarer lægen, Nej men det kan fandme lære dig, hvad din røv skal bruges til..!

Der var en dame der hver onsdag gik til lægen.

Så en onsdag kom hun ikke til lægen. Det undrede lægen sig over.

Onsdagen efter, da damen kom tilbage, spurgte lægen hende hvorfor hun ikke var kommet sidste onsdag. Damen svarede:

- Fordi jeg var syg!

Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op.

Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.

- Var det så slemt, ville konen vide.

- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!

Hvordan laver man verdens største folkevandring?

- Ved at trække en pølsevogn gennem Somalia.

- Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.

- Og hvor meget skal jeg så betale for det?

- Det bliver 1.000 kroner.

- 1.000 kroner for et par minutters arbejde?

- Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil.

Hvad er forskellen på mænd og drenge?

Prisen på deres legetøj.

- Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?

- Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig.

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame.

Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde:

- Pas på mor! Hun bakker.

Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilsmisse?

Man risikerer at miste sit hus.

- Hvor skal jeg ligge mit tøj?

Lægen:

- Bare lig det oven på mit!

Den ene veninde:

- Nå, var det en hyggelig pigeaften igår?

Den anden veninde:

- Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om...

1. hvor mange penge har du ?

2. hvor har du gemt dem ?

Lægen snakker med Mads på plejehjemmet.

- Mads, du er 80 år gammel, og nu hører jeg, at du skal giftes. Er det sandt ?

- Ja

- Er det nogen herfra ?

- Nej

- Er hun god til at lave mad ?

- Det er hun slet ikke

- Er hun rig ?

- Nej, nej - hun er ludfattig

- Er hun spændende i sengen ?

- Det ved jeg ikke

- Hvorfor i alverden vil du så giftes med hende ?

- Hun har stadigvæk kørekort !

- Manden: Når jeg trykker mig på benet gør ondt, når jeg trykker mig på maven gør det ondt, og når jeg trykker mig på ryggen gør det ondt.

- Hvad fejler jeg?

- Doktoren: Du har brækket fingeren.

- Tag min bluse af.

- Tag min nederdel.

- Tag min BH af.

- Tag mine trusser af.

- Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.

En mand kommer ind i en bagerforretning og siger:

- Jeg vil gerne købe 4 rundstykker.

- Vi har 6 for en 10'er, siger bagerjomfruen.

- Nåh... jamen så pyt med rundstykkerne da.

Hvad har fire ben og er menneskets bedste ven?

- Sofaen.

Lille Per og hans bedstemor er i badeland. Bedstemor går hen for at købe is. Imens ser Lille Per 2 damer der sidder i boblebad. Han løber skrigende hen til bedstemor og råber:

- Bedstemor, bedstemor vi må skynde os ud

- Hvorfor dog det Lille Per? spørger hun.

- JO råber Lille Per, de koger gamle damer her!

En mand sidder på en bar og spørg så :

- Tjener har De kommet whiskyen i først eller sidst ?

- Først hr.

- Nåh så kommer jeg nok snart ned til den.

Hvad er en skoda ejers største drøm?

- At få en fartbøde.

Telefonen ringer hos overlægen lidt sent om aftenen.

Hej Peter, siger kollegaen:

- Vi sidder her og mangler en hånd til poker. Er du klar ?

- Jeg kommer straks, siger Peter og farer ud og tager overtøj på. Han går ind og kysser konen godnat.

- Er det noget akut ? spørger hun.

- Ja det kan du tro, siger han - Man har allerede indkaldt yderligere tre læger ...

En ældre mand kører på motorvejen,da han bliver ringet op af sin kone.

- Du skal passe på, da jeg lige har hørt i radioen, at der er en spøgelsesbilist på den strækning. du kører.

- En der er nok flere hundrede.

To politimænd står på et hjørne med deres politihund.

Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen.

Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.

15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen.

De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi.

Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger:

- Hvad fa’en har du gang i?

- Min far sagde at jeg skulle løbe op på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod her.

Jensen blev kaldt ind til chefen, som spurgte:

- Jensen, kan du tænke dig noget kreativt og nyskabende?

- Ja, selvfølgelig.

- Kan du bruge al din vilje, energi og styrke på at arbejde selvstændigt?

- Ja, naturligvis, hr. direktør.

- Fint. Det får du brug for - du er nemlig fyret...

Lille Peter er i gang med at grave et stort hul ude i haven da naboen kommer forbi og spørger hvad han laver.

- Min guld fisk er død så jeg begraver den siger Peder.

- Så stort et hul behøver en guld fisk da ikke siger naboen.

- Jo siger Peder, for den er inde i din kat.

- I går skød jeg en elg med gevær på 300 meter, praler den ene.

- Er det ikke svært at ramme med sådan et langt gevær? spørger den anden.

- Det var ikke det, jeg mente. Jeg mente, at jeg skød med gevær en elg på 300 meter!

- Var det svært at skyde sådan en stor elg?

- Hold nu op. I går, på 300 meters afstand, skød jeg en elg med gevær, forklarer jægeren.

- Jamen det var da godt, at elgen ikke skød først!

Hr. Knudsen er på hospitalet, og skal lige til at sove, og sygeplejersken spørger:

- Vil de have noget at sove på, Hr. Knudsen?

- Ja tak, jeg ville da være glad, hvis jeg måtte beholde madrassen.

- Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.

- Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?

- Hun er vågen!

3 drenge sad på et fortorv, Så kom deres lærerinde forbi og spurgte dem, hvad de lavede.

Ole:

- Vi laver en konkurrence om, hvem der er bedst til at lyve, og præmien er en karamel.

Læreinden:

- Nej, hør nu her. Da jeg var lille, satte vi en ære i at fortælle sandheden.

Ole:

- Okay, Jens, bare giv hende karamellen...

- I går mistede jeg herredømmet over min bil!

- Hvad skete der?

- Min kone fik kørekort!

- Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde noget sammen.

- Gjorde i så det?

- Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende.

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 30 år. Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.

- Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig.

- Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med dagen!

- Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.

Ved frokosttid sagde min sekretær:

- Måske vi skulle spise frokost sammen?

- Jeg svarede, at det var det hyggeligste som havde hændt mig den dag, så vi tog ud i byen for at spise frokost.

På vej tilbage sagde hun:

- hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?

- og så foreslog hun at vi tog hjem til hende i stedet for.

Efter at ha' fået serveret en drink i hendes lejlighed sagde hun:

- Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?

Jeg svarede:

- Sikke et spørgsmål og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.

- Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen.......

En matros kommer op til kaptajnen:

- Vi har en blind passager med, hvad gør vi med ham?

- Smid ham over bord som vi plejer!

Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage.

- Kaptajn! Hvad skal jeg gøre med hans hvide stok?

Den lesbiske kvinde er oppe hos den mandlige læge, og få den årlige gynækologiske undersøgelse (også kaldet GU blandt de som er i hvide kitler!!!), og så siger han:

- Her er der jo pænt og rent!

Hvortil hun svarer med et smil:

- Ja, jeg har også en kone, der kommer to gange om ugen.

Unge fru. Hansen havde sin ældre chef til middag. Under middagen spø’r hendes lille søn:

- Mor! Er det gedekød, vi spiser?

- Nej, da! Hvorfor spørg du om det?

- Jo, for du sagde, at vi skulle have en gammel ged til middag.

Betjenten:

- Tillykke ! du er bilist nr. 100 i dag, der har husket selen, og har derfor har du vundet 10.000 kr. Hvad vil du bruge pengene til?

- Tjaa, et kørekort tror jeg.

Passageren ved siden af skynder sig at sige:

- Du skal ikke lytte til ham, han er fuld.

Så lyder det fra bagsædet:

- Jeg viste det ville gå galt i en stjålet bil.

I samme øjeblik høres en gebrokken stemme fra bagagerummet:

- Har vi passeret grænsen nu?

Hvad er den skotske kur mod søsyge?

- At læne sig ud over skibrælingen, med en mønt i munden.

- Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.

- Gjorde i så det?

- Ja, vi skendtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende.

- Går det godt med Larsen nu?

- Jeg hørte, at han var ved at åbne en forretning?

- Ja, men det var han ikke så heldig med. Politiet tog ham på fersk gerning….

Hvordan finder man nemmest reservedele til sin Skoda?

- Ved at følge efter en anden Skoda og vente på at den taber nogen af delene.

En fyr melder sig til et kloster, og tager et løfte om stilhed.

Det er ham tilladt at sige 2 ord efter 7 års stilhed.

Efter de første 7 år bringes han for ældsterådet for at sige sine 2 ord. Han siger:

- Kolde gulve

De nikker og sender ham væk igen.

7 år går igen, og han skal igen sige sine 2 ord, han rømmer sig og siger:

- Dårlig mad

De nikker og sender ham væk igen.

7 lange år går igen og 3. gang skal han nu sige sine 2 ord:

- Jeg stopper

- Det undrer os ikke! siger ældsterådet.

- Du har ikke bestilt andet end at brokke Dig siden Du kom her.....

- I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden, i sidder bare på jeres flade og tjener penge..

- De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand, de behøver jo ikke tale med skraldet.

Den kommer 1 gang om måneden... Varer 7-8 dage...

Og hvis den ikke kommer, er man fandme godt nok på den...!

Tre drenge stod på et gadehjørne.

Pludselig siger den ene:

- Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder.

Den anden dreng siger:

- Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 3 sekunder.

Så siger den tredje dreng:

- Min mor har en badevægt, der kan accelerere fra nul til hundrede på 1 sekund.

En morgen vågner de og det regner forfærdeligt udenfor. De bliver hurtigt enige om, at i dag gider de ikke gå ud med aviserne.

Det regner simpelthen for meget og lægger sig til at sove igen.

Et par timer efter vågner den ene tosse og opdager at den anden er væk.

Pludselig kommer han ind ad døren drivende våd.

- Hvor har du været henne?

- Ja, jeg blev jo nødt til at fortælle folk, at de ingen aviser får i dag, fordi det regner.

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte:

- Det er din tur næste gang.

- Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

To mænd mødes i himlen, og den ene siger:

- Jeg døde af kulde, hvad døde du af?

- Lettelse.

- Hvordan det?

- Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt hjem en dag for at afsløre hende. Jeg kiggede i skabene, under sengen, i køkkenskabene, men der var ingen. Og jeg blev så glad at jeg fik et hjertetilfælde.

Idiot, sagde den anden.

- Havde du kigget i fryseren, havde vi begge været i live i dag!

Moren er hos lægen med sin søn fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.

Lægen:

- Det skal du ikke tænke på. Bare giv ham godt med hvidt brød det får den til at vokse.

Ved morgenbordet næste dag sagde drengen:

- Mor jeg kan altså ikke spise 22 stk. toast!

- Bare spis de 2 øverste min dreng, resten er til din far.

- Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben.

- Det ved jeg godt hr. Hansen.

- Jeg amputerede begge Deres arme i går

Hvad siger man til kæresten, når han ligger på gulvet, gul og blå, og fuldstændigt gennembanket?

- Ingenting, for det burde jo ikke være nødvendigt, at sige tingene 2 gange, vel?

Tre mus sidder og praler...

Første mus:

- Jeg kan drikke en hel øl!

Anden mus:

- Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!

Tredje mus:

- Nu går jeg ud og boller katten!

Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde:

- Hvad er det for en?

- Det er min, svarede Peter.

- Må jeg godt lege med den? spurgte Karina.

- Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen!

To kvinder kom fra fest og måtte på toilettet. Kirkegården var det nærmeste sted.

En tørrede sig med trussen og smed dem.

Den anden brugte en sløjfe hun fandt på en krans.

Deres mænd talte sammen dagen efter, og den ene sagde:

- Trist at sende konen til fest - hun kom hjem uden trusser..

- Værre med min sagde den anden:

- Hun havde en lap mellem benene, hvor der stod : Tak for alt. hilsen gutterne fra arbejdet

Den ene tosse er ved at flække af grin.

Den anden tosse spørger:

- Hvad griner du af?

Den første tosse siger:

- Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone.

Så flækker den anden tosse af grin:

- Du er blevet snydt, jeg var slet ikke hjemme i går aftes.

- Mor, hvorfor er du så tyk om maven?

- Fordi jeg har en baby derinde.

- Hvem har givet dig den?

- Det har far.

Pigen løber ind til sin far og spørger:

- Er det rigtigt, at du har givet mor en baby?

- Ja, det er rigtigt.

- Er du klar over, at hun har ædt den...?

- Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.

- Lad mig mærke dig på panden.

- Hvad kan du mærke mor?

- At I skal have matematikprøve i dag..

- Du var dæleme festens midtpunkt i går.

- Det lagde jeg da ikke mærke til.

- Nej, det var også først efter du var gået.

- Du skulle ikke køre så hurtigt, skat.

- Hvorfor ikke?

- Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke komme forbi......

Regnskabsmanden til direktøren:

- Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan håndterer vi det?

- Prøv at rykke ham en gang til…

Selvfølgelig arbejder kvinder ikke så hård som mænd.

- De gør arbejdet rigtigt første gang.

Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.

- Kan du se noget nyt?

- Næh den hænger jo nedad som den plejer.

- Det er fordi den kigger på mine nye sko, siger manden muntert.

- Nå, så kom igen når du har fået en ny hat.

En mand står på Christiansborg og fodrer duerne.

- Kom så, kom så I små socialdemokrater.

En Socialdemokrat kommer forbi..

- Jeg kunne ikke undgå at høre hvad du sagde. Hvorfor kalder du duerne socialdemokrater?

- Tjaa..Når de er oppe skider de på en og når de er nede spiser de af hånden.

1. De kan bløde en uge uden at dø.

2. De kan give mælk uden at gå på græs.

3. De kan få mand til at komme uden at kalde på ham.

Kærlighed gør en blind!

- Men når man har været gift i et par år kommer synet tilbage.

- Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?

- For at komme til at se yngre ud!

- Har det så virket?

- Ork, ja... Før lignede hun en 40-årig kvinde, nu ligner hun en 30-årig mand.

Min svigermor faldt ned i vores brønd i sidste uge.

- Forfærdeligt, Har hun det bedre?

- Det tror jeg, hun stoppede med at råbe efter hjælp i forgårs.

En mand kom hjem med en af politiets kameraer fra en af fartfælderne.

- Se hvad jeg har stjålet, sagde han stolt.

- Du skal i hvertifald ikke stille den ind i soveværelset, svarede konen. Den tager nemlig billeder når det går for hurtigt....

- Hvad pokker, siger spillelæreren til drengen. Der ligger jo et maskingevær i din violinkasse!

- Åh nej, siger drengen. Så står far henne i banken med min violin!

- Så du ham tryllekynstneren i fjernsynet i går aftes? Han skulle bare sige hokus pokus, og så forsvandt kaninen!

- Det er da ikke noget. Jeg skal bare sige tøm opvaskeren, så forsvinder hele familien!

- Fru Byttemoes, De er 87 år gammel De er tiltalt for at have smidt Deres mand, Grosserer Byttemoes ud af et vindue fra femte sal.

- Har De noget at sige til Deres forsvar?

- Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 92 stadig kunne bolle vores tjenestepige, kunne han vel også flyve.

- Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?

- Jeg troede de var gift.

Et cykelbud standser en ældre herre for at spørge om vej.

- Hallo! Bessefar.. Hvad er den letteste vej til Rigshospitalet?

- Prøv at kalde mig bessefar en gang til, så får du det at se.

Ha Ha... www.linksweb.dk